Del Suicidio IM11

Lo mismo de siempre.
Dejo pasar el tiempo, dejo cosas que me interesan y sigo aumentando el volumen a esa bola de estambre. Han pasado meses, dentro de aquellos él dejó de aparecer lentamente en mi vida y, quizá de mi cabeza. Las voces del personaje que solapadamente me pedía entregar mi alma y someterme al descanso de mis problemas, se retiraban frustradas y molestas. Leiva apareció.

Hoy mientras seguía la línea de la cosas normales, normales porque pasan todos los días, leí un estado en la red de una conocida que hablaba del suicidio. Wow! qué palabra más tierna a los oídos de los caídos por esta condición de atracción por el mismo gusto que tiene el sexo opuesto que lleva el peso del mundo entero cuando ni siquiera has elegido serlo y que a veces te impide seguir tu camino como una turba de gente que cierra el paso cuando llevas prisa.
Al leer este pasaje de mi colega, inmediatamente comenté aquellas palabras de poca empatía por el pobre hombre que se había cansado de su vida. Repliqué.

"Yo creo q se necesita de ambas, valentía y cobardía para quitarse la vida. Valentía para hacerlo y tomar la decisión, y cobardía por no seguir viviendo y enfrentando lo q se venga."

Luego, releí lo que había escrito y pensé en tono irónico: "Claro, el que más sabe de suicidio, el que ha estado al borde la extinción de la vida misma, el que había casi mezclado ambas cualidades, el que había intentado quitarse la vida, no por su condición, pero sí por lo que su condición lo llevaba a hacer, y que penosamente no había logrado salir exitoso. Claro, yo, el que más sabe del suicidio".

Seguí completando el libro que Leiva y yo habíamos creado de lo que estos 3 meses nos han arrojado.

I Whisper In The Ear Of The Death IM10

I can never leave the past behind. It's been the hardest thing someone can ever do, I guess or at least it is for me. It hurts, it's all over me... I'm sitting here, smoking and thinking about things over and over again. I can never stop thinking I need to make a decision. As the song says, the winner takes it all, the loser standing small. I've been here before, I can't stand it! I don't want to be here anymore, I just want to disappear... leave everything behind.

I want to start walking that path, that path which will lead me to a timeless world, full of perfection. OK, I can't. I can't keep on writing anymore... I just want to cry, scream out loud... the air is full of can'ts because I cannot move on, because I don't want to... because I belong here. I belong with you, I belong with death, my dearest partner, the one that's whispering in my ear right now, "Come with me, come with me, let me enfold you".

Here I am, Here I am... waiting to hold you.

... to finally hold you.

San Martes IM09

14 de Febrero. Martes, mi día comienza con mensajes de texto. Lloré toda la mañana, nada estaba bien... las cosas van mal. No sólo en el amor. En fin, no quiero hablar de cuan mal van la cosas para mí, sino que en un día como este uno puede estar rodeado de personas que mueren por estar con uno, pero tú sólo quieres a uno. No puedes dar otro paso, no puedes!!! No puedo.

"...Pero pucha, no sacas nada con quedarte pegado con weas, la vida sigue [...], pero eddy, yo te ofrezco amor, wn, harto, compañia, sin fecha de vencimiento. Sé que tienes miedo por los prejuicios [qu]e tienes en mi contra, pero creo que ya te he demostrado bastante tiempo que no soy lo que todos creian que yo era. [...] Eddy, NADIE te dice que yo te haré sufrir, y JAMÁS lo haria. No te perderia por weas porque, mas que la chucha, me ha costado hablar de estas cosas contigo; no echaría todo a la borda por nada. [...] W[eo]n tu me ENCANTAS, sé que encajamos, eddy, lo se... y por fa[vor] te pido una oportunidad". 
14 de Febrero de 2012.

Muero por una persona que no muere por mí, por mi mueren ellos, por ellos no puedo vivir.

Nombre: Eduardo IM08

Últimamente me he envuelto en una batalla para volver a obtener una victoria a mi favor, ganarte y adorarte como a al trofeo más preciado. No sé que está mal conmigo. Será porque me siento solo? Será porque realmente te necesito? o serán los celos de verte solo con algun posible candidato que se esté jugando las mejores cartas para obtenerte? Sé que fuiste mi enamorado, único en su categoría. "Uno no sabe lo que tiene hasta que lo pierde" CORRECIÓN, Siempre supe lo que tenía, pues jamás pensé que te perdería. Te perdí, seguí. A casi un año de haberlo hecho, siento poder sobre ti. Siento que tengo el derecho de molestarme si no actúas como lo hacías antes frente a mis escasos versos de amor. Ni siquiera sé lo que quiero. Creo que antes lo tenía muy claro, sin embargo hoy la razón desapareció y es muy probable que me esté dejando llevar por mi arrepentimiento.

"Te conseguí la luz del sol a medianoche, y el número después del infinito, e instalé la Osa Mayor en tu diadema. Y tú seguías ahí como si nada"

Es impactante comparar al Eduardo enamorado con el Eduardo indiferente a lo que alguna vez construyó. Deberé seguir intentando, pero qué pasará con la vida que llevas? Oh Dios, la extrañarás tanto que en más de algun momento pensarás que tomaste una mala decision. Hoy todas parecen ser malas decisiones. Pues eres un egoísta. Al tomar cualquier decisión perderás y ganarás. Pero claro, quieres perder absolutamente nada. Tengo un enamorado, tengo los restos de un enamorado. Debes pensar que no puedes ir por la vida enamorando gente, y jugar a perderlos para luego intentar recuperarlos. Lo entiendo, lo sé, lo admito, lo veo. Mas no puedo. La historia es mi rival. No sé jugar a esto del amor, comprendo todo, soy un experto en teoría; se me escapa de las manos en la práctica. Seré yo, Eduardo, el de la mala suerte?

Qué patético es creer que.. [mis] mentira[s] convoque[n] a los duendes del milagro, [para] que te hagan despertar enamorado. Hoy sé que el único que sobra en este caos sentimental es Eduardo, Eduardo o Eduardo? Ja! Eduardo, aquél que protege la propiedad.

Medianoche en Bellavista F07

Estos años sin duda han sido los mejores. Sólo el cielo es testigo y sabe que ya es hora, que he esperado acá sentado mucho tiempo. Sin embargo, cuando me abrazas de esa forma que sólo tu sabes hacer, es apasionante y es ahí cuando comienzo a olvidar cuan cansado y destrozado se siente mi corazón en los momentos en que lanzas el dolor. Siento como si jamás me volverás a dejar.

Doy vueltas en círculos cuando pasa el tiempo nuevamente, duele como cuchilla en mi pecho. Si me amas, hazmelo saber y sentir pues esta vez te puedes llevar esas dulces mentiras antes que abra mis brazos y caiga perdiendo todo el control y cada sueño dentro de mi alma. Cuando me besas en las calles de medianoche, me elevas cantando cuan poco dulce se siente la vida.

Estos años mi amor, han sido los mejores. Y dime a quién le concierne si nuestros corazones se han cansado cuando se ha lanzado aquél dolor. A caso no sabes que la vida sigue y que no me volverás a besar en las calles de medianoche elevándome recitando cuan agria y brusca es la vida. Estos años de amor han sido los mejores.

Soy Enfermero, y tú? IM06

Lo veo cada día morir más. Sólo deseo que consiga lo que quiera o sólo encuentre el espejo eterno de la belleza corporal. El pensamiento suicida es cada vez más recurrente. Llantos con truenos sacuden la habitación a media noche, a medio día, en la tarde después de su vacío. Invierno con húmedo calor en su mente, signo de la desesperada e interminable travesía. Mientras tanto perderse en los cielos miorrelajantes parece ayudar a desvanecer el pensamiento poco tolerante a la diversidad física. No creo quiera cometer su tercer atentado. Ligarse a los profesionales de la salud fue su peor acierto.

DROGAS, DROGAS, DROGAS, DROGAS por doquier!
Baila, baila, baila, baila antes del anochecer!
Miles de opciones
Él te ha dado a conocer,
que haces esperando
al espejo reflejar en ti su placer?

Envidio su capacidad de emular una vida juvenil libre de pesares. Pero pronto logrará lo que ha soñado hacer.

Con Cover IM05

Diez mil pesos con derecho a un vaso de tortura.

Ahí estaba de nuevo. Frente a un mundo de maniquís de ropa interior Calvin Klein. Pocos parecían despreocupados de lo que llevaban puesto, claramente yo no era parte de aquellos pocos. Aún así, al pasar el rato me sentí nuevamente fuera de lugar. Miraba cautelosamente los rostros, pero más que rostros, sus cuerpos extravangantes, perfectos, cuidadosamente trabajados. A mí lado, espejos cantandome al son de la canción que el DJ había escogido en esa noche de fluor cuan distinto era el mío de ellos. En momentos quería salir corriendo, pero esos modelos impedían mi marcha por la pasarela.

Luego apareció este joven, que increíblemente venía conmigo, claro, el amigo de amigos. Deslumbrándonos con el espectáculo de superficialidad que se llevaba a cabo en el escenario tocó mi cintura. Me gustó, pensé en ti y en cuanto amas amarrarte a mi cintura. Por eso me gustó. Sonreí por fuera. Después de varios intentos en seducirme, me besó el cuello. Simplemente huí. Mentira oxidada en aquél baño dejé.
Me paseaba en un museo de esculturas donde el tema principal era la adoración a la máquina masculina. Mi papel en este lugar era el de un artísta underground que jamás será reconocido en el mundo del arte, y que sólo se alimenta de criticas de sus pares. Observaba, era lo único que podía hacer, no tener la facultad de acercarme a uno de ellos y hablar el mismo idioma es pan de cada día en un antro como este. La diferencia acá es que existe el derecho de admisión: SOLO HOMBRES GUAPOS CON CUERPO DISEÑADO POR PACIFIC FITNESS. Me colé, no hay otra explicación, o quizá sí, tenía el dinero y una membresía de un año en el gimnasio de la vuelta.

Mientras estaba en la barra, pensaba en cuanto extrañaba y anhelaba tener tu alma guerrera a mi lado, celosa de la posible posesión de mi cuerpo por algún Eduardo sin forma física, pero delineado y marcado psicológicamente. Creó que vi que uno me miró. ¿Se habrá sorprendido lo ajustado que estaba el pantalón a mí? ¿Le habrá gustado mi collar? No, se debió haber preguntado como no me daba vergüenza estar ahí. 4 de la mañana, mi autoestima, y mísera seguridad -ganada en el bar anterior por el elogio de mi amigo- pisoteada estaba por los bailarines de torso desnudo. Finjía bailar y estar pasando un buen rato.

Esta noche descubrí que muchos de los varones de cuerpos perfectos y hermoso que suelen ejercitarse a mi lado en el gimnasio tienen su propio lugar, exclusivo. Jamás los había visto en otros bares o discoteques. Cada vez que veia uno, y luego otro, pensaba si alguna vez se habian dado cuenta que yo estaba precisamente al lado tratando de imitarlos, imitarlos... que risa.

Me he enamorado dos veces, de dos personas que adoraban mi cuerpo, tal cual como es. Hoy tengo a nadie. Hoy tengo... hoy tengo ganas de tirar la toalla y vaciar la botella de agua y perder mi membresía.

Amor, Sexo, Foreplay IM 04

Dicen que el sexo es saludable, personalmene no me conviene la absorción de las calorías que adquiero a diario. Ahora cuando es con amor, la desnutrición es my blindfolded choice. "Sólo te enamoras una vez en la vida". Debería creer en tal afirmación? Si creyera en ella, cual sería el sentido de seguir acá, en un mundo de gente superficial, y me incluyo, a quien todo le entra por la vista. Hoy me sonreiste de una forma diferente e intentaste terminar la oración que comenzaba, yo pausé, sonreí, traté de seguir, pero desistí. Algunas personas son tan predecibles, básicos. A mi lo que me mata es la ternura, antes del cuerpo (que superficial). El cuerpo involucra sexo, pero que hay del sexo sin ternura, sin sentir que eres uno junto a tu compañero, es como fornicar con un pedazo de carne que en tu casa acaban de comprar en el supermercado de la esquina. Lo consigues ahí mismo en aquella esquina, existe el delivery, saben? El computador la lleva. Hoy me ofreciste sexo cuando trabajaba mi espalda -mi espalda... mmm. Sabes qué? Cómete tu sexo, prefiero morir de hambre en mi cenobio. Usa la ternura como un puente hacia mi monasterio.

Siento que mi libido no se eleva con gente con la que no tenga un lazo más allá del encuentro casual o acordado, con ese cuerpo fornido que he elegido, macizo, pero sumiso. Sumisión o dominación: el estado dócil del cuerpo conlleva a la ternura carnal; el estado de control sobre otro me exita a veces, pero luego de un rato me siento nulo y fuera de mi exitación, soy un espectador en mi acto.

Foreplay. Oh God, how I love foreplay. Kiss you on the lips, then run my fingers through your hair. At times I grab your hair and pull it towards my body, I love that people feel I'm taking over the situation. Touch you, slowly.
HOLD IT! let me kiss your neck, bite your ear, I am the one. Do the countdown. Six, lips; five, fingers; four, fourplay; three... 2 number 1.

Nos Vemos Cuando Tengas 40 FB03

Hay una parte de nosotros que cree no merecemos ser amados, así que nos enamoramos de alguien que sabemos que no podemos tener y que nunca nos amara. Tenemos fantasías sobre el día en que por fin se de cuenta y vea claramente lo que se ha perdido y, también, sobre el día en que nuestros sueños se conviertan en realidad. Pero ese día nunca llega y antes de darte cuenta te plantas en los 40 y en los 50... y sigues estando solo... no dejes que eso te pase a ti, ama a alguien de verdad, alguien que te ame.

Eduardo, Jueves 21 de abril de 2009.

Suena fácil, no? Increíblemente esto lo ha escrito Eduardo.

Lo físico IM02

Símbolos impregnados por una eternidad de distracción.

Cuando era un niño, siempre estuve desconforme de mi cuerpo. Jamás me gusté. Hoy eso explica mucho mis defectos, metas, personalidad, actitud, pero más que todo esto la seguridad en mí mismo. Inseguridad maldita. Si me topara conmigo mismo en la calle o en un bar, no cabe duda de que no tendría la intención de mirarme ni para saludar por cortesía. Hay días en que amo mi cuerpo. Hay días en que lo odio y huyo a mi cama a pensar en como podría acabar con esto. La inseguridad, gente, es el mayor de mis defectos. Lo admito, lo sé, lo he meditado, lo analizo, pero aún conociendo mi defecto no puedo cambiarlo pues lo que quiero es lo que jamás seré.
Muchas veces esto me explica el porqué busco lo que busco en otras personas. Me encanta admirar el cuerpo de los demás. Siento que el cuerpo humano es perfecto, especialmente el masculino. Cada detalle del cuepo de un hombre es un pensamiento acertado de algun creador del mismo. Es bellísimo. Por supuesto, para muchos la belleza de éste viene en diferentes tallas y portes. Personalmente, creo que me ha tocado el menos admirado.
Tal vez -por otro lado- muchos dicen que les encanta mi cuerpo, que es lindo, sexy. Pero es fácil juzgar a alguien por una foto de perfil en una red social que se maneja por el mismo creador. Lo que quiero decir es que uno manipula lo que quiere que los demás vean. Detrás de cada foto que se publica, existe una selección. Yo? pues yo busco subir la imagen en la que luzco más a mi "yo" modificado a la perfección dentro de mi mente. En el espejo luzco peor. Ahora, me pregunto, ¿Será mi inseguridad lo que me provoca esto?, pero si lo es... ¿No es mi mismo cuerpo el que provoca en mi la inseguridad? ¿Cual es la causa y/o el efecto? Aún exploro mi mente frente al espejo.

Siempre la solución más fácil es la muerte. Pero la encuentro cobarde.

Intro F01

Este es el Blog que jamás creé. Estos son los versos de los libros que jamás leí. Estas son las palabras que nunca diré. Este es el camino que jamás pisaré. Acá estan los sueños que siempre soñaré, mas no alcanzaré. Estos son los pensamientos que la soledad arrojó. Acá estan las lagrimas, las lagrimás que lloré y lloraré. Este es mi miedo, el más profundo con el cual lucharé. Estos son los contenidos de mi mente que jamás comunicaré. Acá estan los años que he gastado, y lo que representan. Acá está lo que siento. Lo que siento que jamás entenderan. Jamás lo entenderán, pues ni yo sé si es real o no. Acá lees mis verdades y mentiras más íntimas. El juego entre ambas, crean la muerte perfecta. He muerto ya miles de veces.